Анекдоті (Страница 2 из 3)

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик ......

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный.
Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.
Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан,
остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:
- Что  стоишь! Давай помогай!
Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-19. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей!
Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов...
Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

    - Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
    - Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:

    - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
16

* Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: «С той поры, как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить!». Я аж похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было…

* Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет…

* Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету к «Дню учителя».
И тут подходит к нему цыганка, и говорит:
- А позолоти ручку!..

* Муж говорит жене:
- Дружбан завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?!
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

* Если у вас уже зима – обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно!! Главное в этом деле – чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!

* Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?!
- На репетиции.
- Не верю!!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена…

* - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, прямо – Брестская крепость!

* - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю: то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за попу взял? У меня и фотография есть…

К О С М О С!!!!!!!!!!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Американская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером
с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же
полете над Россией было выяснено полное отсутствие на
территории данной страны... бейсбольных мячей!

Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись: "Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!"

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитирует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к американцу, этот шарики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно радиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к русскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шарик потерял .. а другой сломал.."

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: - Ты чего пришёл? А он и говорит: - Забери думера к себе. - А чего так? - Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень.

Стоит у дороги, прямо таки по коленам в кустах, работник ГАИ. Останавливая мимо проезжавшие машины на предмет проверки документов, о звал водителей к себе, а не походил сам к ним. Вдруг мимо проезжает знакомый который увидя данную ситуацию и спросил:
- Ты чего в кустах стоишь а не на обочине?
Гаишник посмотрел по сторонам и уверовав что на него больше никто не смотрит, показал на свои туфли. Один был форменным черным а другой белый.
- Ты же совсем рядом живешь, пошел бы домой и сменил бы обувь.
- Понимаешь, я уже был дома, не получилось поменять, там тоже один белый а другой черный