Анекдоті (Страница 1 из 3)

Женщина входит в аптеку и лицезреет на прилавке "тампакс по рублю за 5 коробок. здесь же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила торговца.
- А почему так недорого, тут подкол? Торговец без охоты промямлил:
- Вы понимаете, все они без ниточек.

   Мужчины с примыкающей деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: для тебя уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для тебя и прогуливаются?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седоватые брови.

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский, ,несомненно, ,джентльмен.
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина – француженка ,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю..Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еще спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас

Парень спрашивает у девушки:
- Хочешь пошлый анекдот розкажу?
Дев. - давай:)
Пар. - роздевайся, там показывать надо!

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: Шоколад унесет вас в мир грез! Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: Даниссимо Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама Даниссимо; Даниссимо& точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они Даниссимо не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков Даниссимо вонзили все ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без Мизима у бабуси тоже ломка. Мизим съела. И в пляс конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку появляется динозавр Дино, глючить начинает.
Молоко вообще так и называется Веселый молочник. От него на хи-хи пробивает.
А эту рекламу. Рич жизнь хороша, как ни крути. Как ни крути скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: Ну, присядем на дорожку! На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: Тефаль думает о нас. Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
И всех глючит. Люди пьют Бон акву, в метро рыбы плывут.
Инопланетяне едят Хохланд.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не сникерснут, тоже ломка грызут скамейки, фонарные столбы
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: Волк жует траву Волк на травку подсел по полной программе.
А Линор. Линор понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама даже объяснять не надо: Суперклей Момент. Оторваться невозможно!

Сквозь пелену далёких звёзд,
Летит твой флот в атаку,
Уже пришёл шпионский зонд, с Отчётом-
Можно в драку!

Фалангой небо просветив
Ты лихо прёшся в бой,
Чем милый зад себе прикрыв,
И спину за собой...

Вот шквал огня, в осколках небо,
Доклад к тебе пришёл-
Что лишних ляма полтора
Сегодня ты нашёл...

Вот две секунды и... Ура!!!
Обломков нет, Привет!
Рабы собрали всё сполна,
О чём пришёл ответ...

Теперь опять искать друзей,
Которые не зря,
Ресурсы оставляют так-
Специально для тебя...

Или тупая оборона,
Поставленная криво,
Снести её без лишних слов,
И быстро и красиво!!!

Из ночи в ночь,и каждый день,
Моторами ревя,
Пространство поглощает флот,
Ресурсы Вам везя...

Вот все заполнены слоты,
И можно закурить,
Сходить посцать, пивка попить,
И голод утолить...

не всегда), просто не всех воинов, покрытых шрамами и следами былых сражений, могут зацепить
стихи)))

Олимпийские игры. Комментирует Японец на ломаном Русском.
-Бежит Немец в тапочках Puma. Бежит, бежит, тапочка упала, Немец сошёл с дистанции.
-Бежит Англичанин в тапочках Adidas. Бежит, бежит, тапочка упала, Англичанин сошёл с дистанции.
-Бежит Русский в тапочках БУЕВЕСТНИК. Бежит, бежит, тапочка упала, Русский произносит не известное нам слово "ХюиСим" и бежит дальше.

На необитаем остров попали Русский и Армянин. Нашли лампу с джином.
-(джин) я исполню 3 ваших желания.
-(русский) Армянин, давай ты два, а я потом одно последние.
-(армянин) первое желание: Хочу что бы все мои собратья жили у себя на родине, то есть в Армении. второе желание: Хочу что бы наша Родина была отделена огромной стеной от всего остального мира.
-(русский, к джину) точно все Армяни живут у себя на родине, и они отделены от всех огромной стеной?
-(джин, к русскому) да!
-(русский) ЗАЛИВАЙ ВСЁ БИТОНОМ!!!

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по- американски:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по –испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не
платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по- индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по- иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по- русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по -узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!

Пригласив гостей, нумизмат прячет часть монет из своей коллекции.
Жена:
- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно! Но они могут их узнать!

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты