Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что «поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Вадик етому анекдоту - лет так......надцать 

Нам с тобо лет так....... надцать, только есть еще молодежь которому нет еще столько лет, а вообще я его токо вчера в премьере услышал   

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"!

Жена:  - О  чём  это  ты  с  соседкой  болтал?     Муж:  -Так,  о  погоде..    Жена:  - Слушай сюда, синоптик... Если  ещё раз  с  ней  рядом  увижу - выпадешь  в  осадок, без  штормового  предупреждения!

«Уехала жена в командировку. Через 2 дня
муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и
вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
«Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет
его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а
там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»

Сосед узнает у соседа:
-Угадай,что такое семейное шампанское?
-Не знаю.
-Это когда ты хлебаешь водку, а супруга шипит!

Выходные  удались!  Потеряны ум, честь, совесть и лифчик.
ЛИФЧИК особенно жалко 

В музее:
- Это Минерва, говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею,-  это ее муж?
- Нет, у нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже не в глаза мне смотрела

-  Вы счастливы в своей семейной жизни?
-  О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!     

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права не купишь. Тут надо по всем правилам ездить,  сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит 

http://joxi.ru/ocuNUxjKTJBwH4xEl70

http://joxi.ru/TsqNU_3JTJAwY5xduoM

http://joxi.ru/h8qNU_3JTJAkY3U80NE

http://joxi.ru/2sqNU_3JTJAdY8jPNbA

Жена пишет мужу смс:
- дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- бухаешь или сравниваешь?

Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: - Ты чего пришёл? А он и говорит: - Забери думера к себе. - А чего так? - Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень.

Календарь майя 
Астрономы сообщили, что к Земле приближается огромный астероид, все жители нашей планеты замерли в томительном ожидании конца света 21 декабря. Военные в свою очередь пытаются всячески сбить астероид с курса, но всё безрезультатно. На Земле начинается паника, все начинают совершать необдуманные и безумные поступки. Астероид заходит в плотные слои атмосферы Земли, после чего значительно теряет в весе и с сильным грохотом падает в районе Мексики. Пыль в районе падения постепенно рассеивается, люди начинают подходить к месту падения. И вот окружив место падения предполагаемого астероида перед собравшимися открывается следующая картина: посреди пустынной местности лежит громадная каменная плита, на которой высечена надпись:
«Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!»

Внеземной разум 
Сидят два соседа возле дома – беседуют. Тут один начинает разговор о вселенной, планетах и о марсоходе Curiosity который не так давно был отправлен для изучения красной планеты.
- Вот послушай, ищут они там, в космосе разумную жизнь. Вот я думаю, если бы там кто-то из разумных был, они бы давно с нами связались…
Второй сосед с некоторой долей уверенности отвечает:
- Разумная жизнь на других планетах точно существует…
- Ну, а почему они тогда с нами не связываются!? – с удивлением замечает первый сосед.
- Потому что разумные… - улыбаясь, отвечает второй.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!

Анекдот про  интернет
У нaс в селе нет ни "Контaктов" ни "Одноклaссиников"... Зaто есть много сеновaлов для контaктов с одноклaссникaми!

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Мой умишко хил и сужен
Наподобие глиста,
Интернет мне очень нужен-
В нём сижу я неспроста
Чтобы в чатах лить помои
На админов и гостей,
Чтоб пасти лошадок Трои
В лентах свежих новостей
Чтоб e-mail отправить мэру
«Об асфальт себя убей!»
Чтоб купить в Ebay фанеру
И продать её в Ebay
Мне не страшно,мне не стыдно,
Даже более того:
Я родился, очевидно,
Раньше web`а самого
Излови меня, а ну-ка,
Да зубами поскрипи...
Замечательная штука-
Динамический айпи.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Американская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером
с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же
полете над Россией было выяснено полное отсутствие на
территории данной страны... бейсбольных мячей!

Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись: "Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!"

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитирует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к американцу, этот шарики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно радиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к русскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шарик потерял .. а другой сломал.."

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...

* Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет…

* Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету к «Дню учителя».
И тут подходит к нему цыганка, и говорит:
- А позолоти ручку!..

* Муж говорит жене:
- Дружбан завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?!
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

* Если у вас уже зима – обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно!! Главное в этом деле – чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!

* Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?!
- На репетиции.
- Не верю!!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена…

* - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, прямо – Брестская крепость!

* - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю: то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за попу взял? У меня и фотография есть…

    - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
    - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… К утру обещали отпустить”.

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...

- Где ночью упал - там и планетарий
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия.

Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?

    - Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
    - Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:

    - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.